Paradoks odnosov: globoka poškodba skrivanja resničnega jaza

Kazalo

  1. Kdo se vam zdi, da se morate skriti?
  2. Počasno odpiranje
  3. Ranljivost je čarobna
    1. Bonus: kviz iz teorije prilog

Dolgo sem se boril s to temo, vendar mislim, da je res pomembno deliti. Imenuje se relacijski paradoks.



Paradoks relacije:

Kot ljudje resnično si želimo globokih, izpolnjujočih odnosov .



Da bi dobili te odnose, želimo, da nas imajo ljudje radi.

Skrbi pa nas, da nas ljudje ne bodo marali takšni, kot smo.

Skrbi nas, da nas ne ljubijo ali pa obstajajo stvari o nas, ki se jim bodo ljudje zdeli nesprejemljivi.



Zaradi tega se skrivamo.

Skrivamo te dele sebe - morda skrivni del naše identitete, morda težavno preteklost, morda nevrozo, ki nas osramoti.

Ker stvari skrivamo, se nam zdi, da nas resnično ne morejo spoznati. Ali pa, če so nam na koncu všeč, nas nenehno skrbi, da bodo izvedeli resnico.



To nas pripelje do slabega kroga enega neizpolnjenega odnosa po naslednjem.

Bottom line: Strah pred ljudmi nas ne marajo, zaradi česar nas ljudje ne marajo. Strah pred tem, da ne bi imeli izpolnjenih odnosov, nam preprečuje, da bi imeli te izpolnjujoče odnose.

Ko sem odkril relacijski paradoks, me je popolnoma presenetil, saj se mi je zdelo, kot da je nekdo končno izrazil boj, s katerim se srečujem že leta. Ta grozljiv paradoks nas postavlja navzdol po spirali nesreče, ampak Mislim, da lahko glede tega nekaj naredimo. Takole:

Kaj skrivate?

Ste se kdaj počutili nenavadne? Nevredno? Ali še huje, kot da bi moral skriti del sebe, da bi ti bil všeč ali sprejet? Če je tako, mi je tako žal, ker vem, da je skrivanje skrivnosti ali skrivanje dela nas najbolj izčrpavajoč, grozen občutek.



Se lahko skupaj malce poglobimo? Želim, da začnete miselno raziskovati, kaj skrivate in ZAKAJ to skrivate. Najpogostejše stvari, ki jih skrivamo, so:

  • Vprašanja iz naše preteklosti
  • Težave ali izzivi, ki nas spravijo v zadrego
  • Napake ali napake
  • Strahovi
  • Skrivnosti

Kaj vas na tem seznamu odmeva? To je lahko majhna stvar, na primer pridobitev parkirne karte pred vstopom na zabavo in odločitev, da prijateljem ne boste povedali. Ali kaj tako velikega, kot je skrivanje spolne usmerjenosti pred družino. Skrivamo stvari, za katere smo prepričani, da jih družina in prijatelji ne bodo prenašali. Odločimo se, da je najboljši način, da nas sprejmejo, tako, da del sebe pustimo zunaj teh odnosov. Če ste kot jaz, vas skrbi, ali ljudje vedo za vašo negotovost ali zgodovino ali skrivne navade ali karkoli, za kar menite, da vas ne bo prilagodilo. Skrbi vas, da boste v celoti izgubili odnos, če eden ali več od teh stvari so izpostavljene. Torej se še naprej skrivaš .

Tu je problem

Skrivanje sebe lahko za nekaj časa ohrani odnos, vendar je to previsoka cena. Cena je v tem, da boste v tem odnosu vedno imeli občutek, da zakonito ne pripadate. Ali pa, če ste ljudem všeč, vam niso všeč pravi, zaradi česar se počutite še bolj inherentno neprimerljive.

Dlje ko sodelujete v paradoksu, več bolečine čutite in bolj nevredni se boste počutili.

Rečem: 'Nič več!' Čas je, da se lotimo občutkov, ki jih skrivamo, in ponovno ocenimo svoje odnose. Moj cilj je, da z ljudmi v svojem življenju postaneš pravi jaz. To bi lahko pomenilo odpravo nestabilnih odnosov, kjer resnično čutite, da ne boste sprejeti v resnici. Začnimo ta postopek.

Kdo se vam zdi, da se morate skriti?

Večina nas se bolj skriva okoli določenih ljudi. To so lahko družinski člani, sodelavci ali stari prijatelji. Želim, da začnete razmišljati o ljudeh, ki poslabšajo vaš relacijski paradoks. To je lahko nekdo, ki vam sodi. Lahko bi bil nekdo, zaradi katerega se počutite nezaščiteno. Ali pogosteje je to nekdo, ki je velik vprašaj. Vprašalnik pomeni, da res ne veste, kako bi se ta oseba odzvala na vaš pravi jaz. Morda vas sprejmejo, morda vas zavrnejo, vendar nimate pojma, ker jim v resnici niste dali priložnosti. Pomislite na ljudi v svojem življenju in odgovorite na naslednja vprašanja da ali ne o njih:

  • Ali tej osebi zaupam svoja čustva?
  • Ali lahko računam na to osebo?
  • Ali me ta oseba obravnava spoštljivo?
  • Ali se počutim varno, če se s to osebo ne strinjam?
  • Ali imam ob tej osebi občutek pripadnosti?
  • Ali se kljub razlikam obravnavamo drug drugega kot enakovredne?
  • V tem odnosu se počutim bolj energično.

Če ste na večino vprašanj odgovorili pritrdilno, se jim poskusite odpreti počasi. Več tega postopka opisujem v 2. koraku. Če ste odgovorili večinoma z ne, morda sploh niste tisti, ki ga želite v svojem življenju. Nobenih ljudi ni treba zmanjšati ali včasih razmerje morate prekiniti . Ne pozabite, da si zaslužite biti v bližini ljudi, ki vas sprejemajo takšne, kot ste - VSE, ki ste.

Počasno odpiranje

Če se počutite dovolj pogumni, da objavite svoj pravi jaz - storite to! To zahteva velik pogum in pohvalim vas. Če želite to narediti nekoliko počasneje, lahko to storite na naslednji način. Pomislite na ljudi v svojem življenju, s katerimi resnično želite ustaviti relacijski paradoks. Ljudje, na katere mislite, so lahko neverjetni zagovorniki in ljudje, za katere upate, da vas bodo sprejeli. Počasi jih pustite vstopiti.

Najprej si z njimi vzemi nekaj časa za vsakega posebej. V intimnejših okoljih je vedno lažje biti svoj pravi jaz.

Drugič, povejte jim, da se jim želite približati. Najboljši način, da ste z nekom bolj ranljivi (še posebej, če vas poznajo že dlje časa), je, da jim podarite največji kompliment tako, da jim poveste, da vam je mar zanj in želite biti bližje. To jih postavlja v velikodušno in odprto stanje duha.

Tretjič, povejte jim o svojem novem razmišljanju. Ni nujno, da je to veliko razkritje, morda pa ste se v zadnjem času bolj ukvarjali z raziskovanjem sebe, samooskrbo in učenjem. Pošljite jim zgornji videoposnetek YouTube ali jim povejte o knjigi, ki jo berete, ki vas je navdihnila. V bistvu to, kar počnete tukaj, delite z njimi, da imate novo stanje duha in da je to za vas vznemirljivo. Ljudje radi sodelujejo v zanimivih novih spremembah.

Ranljivost je čarobna

Če je oseba, s katero ste, odlično opravila prva dva koraka, ste pripravljeni na ta tretji korak. Če se ne bi dobro odzvali na prva dva koraka, bi premislil, da bi jih delil in imel v svojem življenju. Recimo, da ste jim povedali o nekaterih svojih novih odkritjih samega sebe in so vas posmehovali ali se norčevali iz vas. Morda niso varna oseba. Če pa so bili nad vami navdušeni in so postavljali vprašanja, jim dajte priložnost, da bodo z vami ranljivi.

Jean Baker Miller je oseba, ki je odkrila relacijski paradoks, in pravi, da je edini način za boj proti njej ustvarjanje in vzdrževanje medsebojnih odnosov, ki spodbujajo rast. To so odnosi, kjer oboje stranke menijo, da so pomembne. V teh zdravih odnosih vse vpletene strani doživijo tisto, kar je znano kot 5 dobrih stvari:

  1. Želja po poglobitvi v odnos zaradi tega, kako a dobre medčloveške izkušnje .
  2. Občutek veselja ali energije v odnosu, v nasprotju s tem, da je izčrpan ali strupen.
  3. Povečano poznavanje sebe in druge osebe v odnosu.
  4. Želja po ukrepanju, tako v odnosu za spodbujanje rasti kot zunaj njega.
  5. Na splošno povečan občutek vrednosti.

Ali menite, da se vam, ko začnete deliti več sebe, teh 5 dobrih stvari dogaja? Če ne, upočasnite in si vzemite eno izkušnjo naenkrat. Ne pozabite: če imate enega ali dva od teh vzajemno koristnih odnosov, ste bogati v ljubezni. Vredno je truda.

Bonus: kviz iz teorije prilog

Ste kdaj opazili, da se vedno znova srečujete z isto osebo?

To morda ni vaša domišljija ali naključje. Lahko bi bila na delu teorija navezanosti, ki pravi, da imamo vsak poseben slog navezanosti.

Upam, da vam bo ta članek in video pomagal raziskati nekaj vaših odnosov in vas približati, da boste z več ljudmi resnični. Hvala, ker ste mi dovolili pisati na ta blog in te misli deliti z vami.

Za vaš uspeh,

Vanessa